бывает ключ у сантехника, а люди бывают раз-ве-дён-ные. Да какая хоть старость лет? Ты что-то на старуху не тянешь. Гарцуешь по своим хаджимуратам. (Пауза.) Нет, главное, ты мне позвонила, а я не должна говорить таких вещей. Каких — таких? (Пауза.) Как раз заболеешь не когда мужа нет, а когда у него одна на работе, другая через двор, третья на той работе, четвёртая на позатой, а ты такая с синими кругами под глазами ходишь по городу и пересчитываешь их, а внутри опухоль растёт. От вранья, от чего. Да не от его вранья, от своего вранья. Почему тебе вечно всё приходится разжёвывать? Ты же вроде старшая. Я спокойно говорю и ты не ори. Не знаю я, чего хочу, знаю, чего не хочу. (Пауза.) В подушку плакать не хочу или крестиком отмечать, когда он дома ночевал, злиться не хочу, скотобазой обзывать и про бумеранг — ни слышать, ни говорить! Не хочу себя как мученицу носить…Этот крестный ход закончить стоило еще когда мне подружака, Игоря жена, покаялась, что они с моим по пьяни спарились в гараже, прям на верстаке, в дубленках и в шапках. Вот тогда надо было…(Повышает голос.) В смысле я несу бред! Какое тебе вообще дело? Крестница плачет? Ой, прямо смотрит на наше фото и плачет? Ну пусть в красный угол его поставит, может полег…А что ещё сказать? Я вижу, вы там все в белом, а я наоборот, ну и фиолетово мне. (Пауза.) Нет уж, один раз пошла на поводу у тебя, съездила к бабке — шептушке, у которой через забор дворец, а сама в халупе принимает. Очень тебе благодарна, что потратила десятку, чтобы посмотреть водевиль "без греха" от Февронушки — Хионии! (Противным голосом.) Замыкну я на зямок, завяжу на узялок, не черпыхайся, суколик, не верчись, не черпыхайся, суколик, попираю — не ерпыхайся, суколик, попираю, не рпыхайся, не пыхайся, не ыхайся, не хайся! Содоме — Могоморре, Гоге — Магоге — брысь, брысь, а нам амини с аллилуйей! (Обычным голосом.) Что это? Боже, у меня высшее образование! А у тебя два! (Выключает плиту, достает тарелку, выкладывает еду и накрывает крышкой от сковороды.) Это ты не понимаешь. Я его раздражаю, 24 на 7. Какое, к чертям собачьим, чувство вины у мужей — кобелей? Гипертро…чего? Ты это где взяла, в интернете? Ладно, хватит выдумывать, чего нету. Брак у нас давно в кавычках. Да не ревную я его, пусть хоть с бомжами на теплотрассе обитает, на здоровье. Родителям только попробуй настучать. Я тебя предупредила. (Пауза.) Опять, двадцать пять! Я уже не знаю! Ну, покажи как надо! Приходи на моё место и танцуй ему стриптиз в пеньюаре. Хоть до второго пришествия. (Смеется, смотрит на телефон.) Вот коза драная. (Набирает номер.) Алло, а скажите, можно сегодня записаться волосы покрасить и на ногти? Посмотрите, пожалуйста…Прекрасно. А закончим примерно во сколько? А то мне на поезд. Спасибочки большое!

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА достает из-под раковины алюминиевую миску, смотрит на нее, кладет в раковину, затем большую скалку, смотрит на нее, кладет в раковину, затем моток веревки, смотрит на него, кладет в раковину, затем коробку соды, из которой достает пачку сигарет. Открывает окно настежь, садится на стул, вытянув ноги и положив их на подоконник. Снимает заколку, распустив волосы. Прикуривает сигарету от спички. Курит с удовольствием, вдыхает свежий воздух. К концу курения в дверях слышно проворачивание замка.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. О, явился, не запылился.

Открывается дверь, входит МУФЛЫНИН с чемоданом, корчит недовольную физиономию.

МУФЛЫНИН. Я вижу, ты дома.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Привет.

МУФЛЫНИН. Вот, я вернулся. Из командировки. (Показывает на чемодан.)

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Я очень рада за тебя.

МУФЛЫНИН снимает верхнюю одежду и обувь, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА закрывает окно. МУФЛЫНИН входит на кухню, моет руки, рассматривая ЖЕНЩИНУ — ЖЕНУ, затем садится на угловой диван.

МУФЛЫНИН. Ты какая-то на себя не похожа.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Что, постарела за неделю?

МУФЛЫНИН. Нет, просто. Какая-то другая.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Муфлынин, не надо врать. Дело-то житейское. Я постарела. Ты похудел.

МУФЛЫНИН. Всё нормально?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Всё прекрасно.

МУФЛЫНИН. А сынок наш где?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. К другу с ночевкой, у родителей серебряная свадьба в ресторане, с тамадой, с баянистом, чтоб их сын не скучал, позвали нашего. Будут с тётеньками танцевать.

МУФЛЫНИН. Ну, пора, пусть учится.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да он уже. Готовлю на днях, а он со мной сидит, вот где ты. Одной девочке позвонил, поболтал с ней. Другой девочке, третьей. И каждой в конце: "Скорее бы увидеться, я соскучился, я тебя люблю". Слово-в-слово одно и то же. Я ему говорю: "Сынок, разве так можно поступать?". А он мне: "Мама, ты же знаешь, я всегда буду по-настоящему любить только тебя. А это так, для здоровья". Вот, вырастили.

МУФЛЫНИН (смеется). Для мальчиков это нормально. Молодец сын, не теряет времени. Я в его возрасте даже и не решился бы, это же надо продумывать прогулки, чтобы случайно не встретиться.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А он и продумывает. Говорит: "Знаешь, мама, я уже все красивые места в городе знаю, во всех районах".

МУФЛЫНИН. Нормальный парень, нормальное поведение. Надо ему презервативов в рюкзак напихать, чтоб не получилось как в тот раз.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Про дочь не надо ничего говорить.

МУФЛЫНИН. А я и не говорю.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А если бы наш зять так с дочкой поступал, как сын со своими девочками?

МУФЛЫНИН. Да я бы его быстро, за руки — за ноги и разорвал.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Понятно.

МУФЛЫНИН. Что?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да самый тупой ответ, если честно.

МУФЛЫНИН. Почему?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (передразнивая). Ну это же нормально для его возраста.

МУФЛЫНИН. Но он уже муж и отец. Это совсем другое.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Правда?

МУФЛЫНИН. А кстати, ты бы что хотела на серебряную свадьбу?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Пока не знаю.

МУФЛЫНИН. Ну думай, я готов поднапрячься.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Хорошо, учту.

МУФЛЫНИН. Ой, а мы сегодня пока с этого самолета, в самый дальний терминал посадили, который восьмой, потом багаж ждали, он, по ходу дела, пешком шел. Хотели на автобус, опоздали, такси взяли…Ну не я вызывал, а коллега, солярис был, водитель Миша. На 617 рублей получилось. Потом пока в офис бумаги сдали, потом я на своей машине всех по домам, конечно, подбросил…

ЖЕНЩИНА